Mach mich glücklich, und zwar für immer! So lautet der kategorische Imperativ der meisten Anglerinnen. Wenn sie sich schon entschließen, einen Fisch auf Dauer in ihr Bett und an ihre Fernbedienung zu lassen, dann soll er sich gefälligst revanchieren. Deshalb wünschen sie sich ihn als einen Generalschlüssel fürs ganz große Glück, als ein Bollwerk gegen tyrannische Chefs, ungeliebte Jobs, Augenfalten und Cellulite, Retter vor langweiligen Wochenenden, intriganten Kolleginnen und Übergewicht. Das ist das Mindeste, was die Liebe tun kann. Besonders, wenn es die fürs Leben sein soll. Kurz: Auf der emotionalen Langstrecke soll sich der Fisch als Universalgenie erweisen – allen Anforderungen gewachsen und dabei stets sowohl zuverlässig als auch abwechslungsreich. Das ist er auch. Allerdings nicht immer wie von der Frau erhofft.

Sie haben einen wunderbaren Fisch? Ein Ausbund an Höflichkeit, Fürsorge und Aufmerksamkeit? Er verbindet puren Sex mit hingebungsvoller Zärtlichkeit? Er sieht blendend aus und ist Ihnen trotzdem unendlich dankbar dafür, dass Sie Ihre – wie er findet – kostbare Zeit mit ihm verbringen? Er behauptet, dass neben Ihnen selbst die Supermodels einpacken können, und wundert sich lautstark, weshalb Sie eigentlich nicht für den Literaturnobelpreis nominiert sind, bloß weil Sie ihm süße kleine Zettelchen schreiben, auf denen steht: »Ich liebe dich, Hasimausi?« Dann ist Ihre Liebe vermutlich noch ganz frisch und Sie glauben, über mehr als genug Gefühlsvorräte für mindestens vierzig gemeinsame Jahre zu verfügen, um jedwede Krise zu meistern. Schön für Sie, aber leider falsch. Auch auf die Gefahr hin, als elender Spielverderber dazustehen und nie mehr auf eine Hochzeit eingeladen zu werden, müssen wir Ihnen sagen, dass die Liebe nicht wie eine chemische Reinigung funktioniert, mit der man sich gegen Wirtschaftskrisen, gegen soziale, emotionale und mentale Schlechtwetterfronten imprägniert. Sicher ist es durchaus von Vorteil, einander vollkommen hingegeben und total verfallen zu sein. Aber es rettet einen nicht vor der Erfahrung, dass selbst der schillerndste Fisch seinen Glanz verliert, ganz egal, wie viel er davon einmal besessen haben mag. Das Gleiche gilt natürlich auch für die Anglerin. Auch an ihr nagt selbstredend der Zahn der Zeit. Zweisamkeit und Liebe unterliegen eben nun mal einer gewissen Materialermüdung. Und niemand ist gegen die Abnutzungs- und Verschleißerscheinungen, die emotionalen Erosionen des 24-Stunden-Gefühls-Ironman, genannt »Alltag«, gefeit.

Sie glauben uns nicht? Dann stellen Sie sich einfach einmal vor, Sie wachen morgens auf und eine böse Fee hätte die Zeit um zehn Jahre nach vorne gestellt. Neben Ihnen liegt etwas, das eine entfernte Ähnlichkeit mit Ihrem einstigen Traumprinzen aufweist, aber ebenso gut auch ein deutsches Mittelgebirge sein könnte.Trotzdem glauben Sie immer noch, zehn gemeinsame Jahre seien nichts weiter als 3650 Tage, 120 Monate oder 87 600 Stunden? Wenn es bloß das wäre. Denn in Beziehungs-Kategorien gerechnet, heißt zehn Jahre auch:

So weit die ganz normalen Härten des Beziehungslebens. Und das sind nur die, die sich durch die Verwandlung des Singulars in den Plural ergeben. Allein die genügen bisweilen schon, Frauen an den Rand des Wahnsinns zu bringen. Aber leider erhalten laut eines Urteilsspruchs des Bundessozialgerichts Ehefrauen, die ihre Männer erschießen, keine Witwenrente. Und zweitens macht die Desillusionierung – das muss man fairerweise sagen – auch vor den Frauen nicht Halt. Selbst abzüglich des erfreulichen Umstandes, dass wir für unsere Umwelt grundsätzlich eine ähnlich große Bereicherung sind wie die Erfindung der Teflon-Pfanne, gibt es doch auch vereinzelt Eigenschaften,Verhaltensweisen, Marotten, die einem Mann mehr rauben können als nur die Vorstellung, dass Frauen die besseren Menschen sind. Besonders wenn ein Mann zehn Jahre lang Zeit und Gelegenheit hat, folgende Eindrücke zu sammeln. Denn in exakt 520 Wochen hat er immerhin:

Haben wir Mitleid? Nein, natürlich nicht. Denn was die Belastungen des gemeinsamen Irrewerdens anbelangt, schenken sich Männer und Frauen gerade auf Dauer nichts. Selbst einer Liebe im Romeo-und-Julia-Format bleibt der Abstieg in die Alltags-Hölle nicht erspart. Und hätte William Shakespeare seinem Traumpaar nicht ein frühes Ende bereitet, hätte auch Romeo spätestens nach vier Jahren zu Julia gesagt: »Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!« So ruppig geht es eben manchmal zu, wenn man über einen längeren Zeitraum Tisch, Bett, Badewanne, Kleiderschrank, Monatszyklus und Kühlschrank teilt. Die Dinge, die Perspektiven und auch die Menschen ändern sich. Und kein noch so großes Gefühl kann verhindern, dass aus einer großen Romanze, aus reiner Magie, purem Sternenflimmern ein bisweilen ziemlich kleinliches Gezeter und banales Hick-hack wird. Nicht zu vergessen die Abgründe, die man lieber nicht gesehen hätte. Und wenn Arthur Miller schreibt: »Die meisten Ehen sind Verschwörungen, das Dunkel zu leugnen und das Licht zu bestätigen«, dann irrt er leider. Die meisten Paare scheinen nämlich vor allem hart daran zu arbeiten, noch das letzte gnädige Dunkel mit Scheinwerfern auszuleuchten, damit einem wirklich keine Niederung entgeht. Beim anderen – versteht sich.

Sie müssen tapfer sein. Nicht nur jetzt, sondern für alle Zeit, die Sie gedenken mit Ihrem Fisch zu verbringen. Sie werden Dinge sehen, die Sie lieber nicht gesehen hätten. Und wir meinen damit nicht bloß sein bakteriologisches Forschungslabor, das er »Sportsachen« nennt. Besonders bei Männern liegt nämlich zwischen Sein und Schein manchmal ein Abgrund, der größer ist als der Andreasgraben. Und so kann es im wahrsten Sinne des Wortes ganz schön ent-täuschend sein, festzustellen, dass Männer nicht immer bloß mutig, klug, offensiv und souverän sind, sondern natürlich auch feige, egozentrisch, kriecherisch, dumm und autoritätshörig. Schwer zu ertragen, besonders wenn es sich um den eigenen handelt und der sich als Muttersöhnchen entpuppt, das regelmäßig auf die durchsichtigen Erpressungsversuche seiner Mama – »Du brauchst mich nicht zu besuchen, ich werde die Kommode schon irgendwie allein aus dem Keller holen« – hereinfällt. Oder wenn der Liebste, als echter Erfolgsmensch an den Beziehungsstart getreten, auf einmal arbeitslos wird und nun eher kläglich wirkt; Männer, die ihrem Chef ganz schamlos Sie-wissen-schon-wohin kriechen; Kerle, die einem ständig die ganze Welt erklären müssen, aber bei »Wer wird Millionär?« die Frage »Was ist eine Calzone?« mit: »Eine Kopfbedeckung!« beantworten. Man fragt sich: Wenn die Kerle so gut wissen, wo es langgeht, wieso nehmen sie dann immer die falsche Lebensabzweigung?

Irgendwann fühlt sich jede Frau wie in dem Märchen von des Kaisers neuen Kleidern: Plötzlich erkennt man, was man vorher nicht erkannte. Nichts mehr da von all der Pracht, der Herrlichkeit. Der Mann steht nackt und von jeglicher Illusion entblößt da, wirkt klein, mickrig, bedauernswert, mitleiderregend. Das muss man aushalten können. Und auch, dass es kein Entrinnen gibt. Denn jeder Mann wird nach ein paar gemeinsamen Jahren eine Zumutung. Weil er morgens so lange das Bad blockiert, dass wir in der Zeit nicht nur »Krieg und Frieden« lesen, sondern auch schreiben könnten. Weil er sich in den Zähnen popelt. Weil er über Witze lacht, für die man zur Strafe streng genommen drei Jahre lang 24 Stunden am Tag Sabine Christiansen gucken müsste.

Aber: Langlebige Beziehungen basieren nun mal auf Zermürbung und der Unterdrückung von Mordlust. Ebenso wie auf dem Umstand, dass wo zwei zusammenkommen, keiner mehr ganz hundertprozentig das tun kann, was er täte, wäre er völlig allein. Ständig müssen Lösungen gefunden werden, andauernd ist Anpassung gefragt und irgendwann fühlt man sich, als sei man Hauptdarsteller in einem einzigen lauwarmen Kompromiss. Das ist umso frustrierender, als man dafür längst nicht das bekommt, was man sich vom Fisch gemeinhin verspricht. Er rettet einen nämlich entgegen anderslautenden Gerüchten nicht. Nicht vor den Mühen des Broterwerbs, nicht davor, den Bus zu verpassen, nicht vorm Älterwerden und auch nicht vor der zickigen Kollegin. Glücklich machen müssen wir uns immer noch selbst. Daran führt kein Fisch vorbei. Wir dachten, das sollten Sie wissen, falls Sie es nicht ohnehin schon erlebt haben, wie sich ein schnittiger Lachs in eine tiefe Frustration verwandelt. Es ist ganz so, wie der Schriftsteller Ethan Hawke meint: »Tatsächlich ist jede Ehe harte Arbeit. Man liebt leidenschaftlich, verabscheut sich, findet sich lächerlich, ist sich scheißegal oder kann sich nicht erinnern, was man je aneinander fand. Ein Teil deiner Individualität stirbt, auch Ideen von Freiheit. Eine echte Ehe ist eine ewige Häutung.« Die viel Verdruss, aber eben auch ein paar herrliche Perspektiven bietet.

Man kann sich natürlich darauf verlassen, dass der Mann im Schnitt eine weitaus geringere Lebenserwartung hat als wir und sich die meisten Probleme mit den Kerlen also früher oder später von selbst erledigen. Für vielversprechender halten wir jedoch die Methode, schon zu Lebzeiten des Fisches etwas für das gemeinsame Glück zu tun. Und das beginnt mit einer einfachen Kosten-Nutzen-Rechnung, also etwas, das jeder Frau vertraut sein sollte. Wer weiß schließlich besser als wir, dass wir für ein sündhaft teures Designer-Kleid leider auf ein paar Urlaubstage verzichten müssen; dass ein leckeres Stück Käsekuchen bedauerlicherweise viel zu viele Kalorien hat und wir deshalb eine Extrastunde Sport zur Folge hat. Entsprechend kostet uns auch ein Mann auf Dauer, nämlich Nerven, manchmal Tränen, bringt oft Ernüchterung, viel Langeweile und einiges an Erkenntnissen, auf die wir gern verzichtet hätten. Trotzdem: Auch wenn es mancher Anglerin so vorkommt, trägt ein Mann doch noch mehr zum gemeinsamen Leben bei als die Umwandlung von Sauerstoff in Kohlendioxyd.

Man kann mit ihm über – fast – alles reden. Man muss Silvester nicht mehr zugucken, wie sich andere Pärchen küssen. Wenn Mama anruft, fragt sie nicht mehr, ob es da »endlich« jemanden gibt. Man hat jemanden, dem man für all die Dinge die Schuld geben kann, für die die Regierung nun wirklich nicht zuständig ist. Man braucht nicht in der Wanne zu schlafen, bloß weil eine Spinne über dem Bett hängt. Doppel-zimmer im Hotel, Zweiertische im Restaurant und Tretboote wirken nicht ganz so unbelebt mit einem Mann darin. Man kann ihn jederzeit anrufen, damit er einen von der Kneipe, vom Bahnhof oder vom Flughafen abholt. Nirgendwo ist es so heimelig wie in seinen Armen, und wenn es gut läuft, dann hat man täglich Kaffee am Bett, jemanden, der die fiese Kollegin für eine Schlampe hält, der einem beim Fernsehen die Füße massiert, der einen an die Hand nimmt, wenn es im Kino gruselig wird, der findet, dass einem die paar Kilo mehr ganz phantastisch stehen und der einem die tolle, aber leider sündteure Tasche schenkt, die man schon seit Wochen im Auge hat und sich dabei jeden Hinweis darauf verkneift, dass es die etwa 30ste ist. Und wenn es ganz bombig läuft, dann ist so eine Dauerbeziehung gleichzeitig eine profane, auf gegenseitiger Nützlichkeit basierendeVerbindung, in der man die jeweiligen Fähigkeiten ganz schamlos dazu benutzen kann, das eigene Leben zu bereichern; das aufregende, überraschende und auch riskante Lustprinzip, mit der wir zu zweit nochmal eine Menge unbesorgte, aber auch egozentrische Kindlichkeit ausleben können, und schließlich die erwachsene Beziehung, die an das Wohl des anderen denkt.

Freund, Partner, Konkurrent, Förderer, Nutznießer, total Fremder und absolut Vertrauter, Sexobjekt und bequemes Lebensmöbel. Der Fisch kann auf Dauer alles auf einmal sein, manchmal eins nach dem anderen, vor allem eine Chance auf das ganz große Glück, die wir nicht ausschlagen sollten, bloß weil es manchmal schwierig ist. Das ist das Alleinsein auch und entsprechend sollten Sie immer bedenken: In der Zeit, die Sie damit verbringen, sich darüber zu ärgern, dass Ihr Mann sein Bierglas schon wieder ohne Untersetzer auf den Tisch stellt, sitzt irgendwo ein Single daheim vor dem Fernseher und wünscht sich nichts sehnlicher, als dass genau diese Glasränder sein Leben bereicherten.

Keine Sorge, wir wollen Ihnen hier nicht erzählen, dass man Männern alles durchgehen lassen sollte. Wir wollen nur dafür plädieren, die Relativitätstheorie auch in die Beziehung einzuführen, weil vieles ganz anders, viel besser und vor allem weniger aufreibend wirkt, wenn man einmal die Perspektive wechselt, besonders die auf den Fisch und das Leben mit ihm. Sie werden jetzt sicher denken: »Was! Jetzt auch noch die Beziehungsarbeit! Genügt es nicht, dass ich seine Hemden bügele?« Nein, so ist das natürlich nicht gemeint. Im Gegenteil. Sie sollen sich entspannen. Etwa von dem Stress, aus Ihrer Beziehung den großen Sat-1-TV-Roman zu machen, davon zu träumen, dass sie wie eine Art emotionales Breitbandantibiotikum Wunden heilt, Krisen neutralisiert und sich überhaupt wie Balsam auf das gesamte Leben legt.

Das Leben mit einem Fisch mag vielleicht nicht so großartig, glamourös und allzeit voller Leidenschaft, Hingabe, Fürsorglichkeit und all den anderen netten Dingen sein, die man sich gemeinhin davon verspricht. Aber so paradox Ihnen das jetzt noch vorkommen mag: Das ist gerade das Tolle daran. Oder wie eine 67-Jährige, die seit drei Monaten Witwe war, bei einer Umfrage der Zeitschrift »Woman« zum Thema »Woran erkennt man die große Liebe?« über die ihre zu Protokoll gab: »Er war nett, höflich und er hat mir immer zugehört.«

Klingt etwas anders, als man sich das vorstellt. Banaler, unspektakulärer – nach Spaßbremse und emotionaler Nullrunde. Aber es ist so viel mehr, als die meisten in ihrem gemeinsamen Leben erreichen. Vielleicht weil sie zu viel wollen, den anderen und damit auch sich selbst in seiner Normalgröße nicht ertragen können und es nicht aushalten, sich manchmal auch zu hassen, sich zu fragen, warum man damals nicht Karl-Heinz aus der Buchhaltung geheiratet hat. Aber auch das gehört dazu, wenn es gut laufen soll. Dann ist das Leben mit einem Fisch die vollkommene Unvollkommenheit – also etwas ganz Besonderes und gleichzeitig etwas ziemlich Naheliegendes. So wie der Fisch an Ihrer Seite.